System: Exalted, drugi sezon kampanii “Upadek domu Tepet”

Grają:
Tepet Zarya, laska z łukiem, Dragon-Blooded, aspekt Drewna – E.
Tepet Cavis, doświadczony żołnierz z PTSD w odpowiednich dramatycznie momentach, Dragon-Blooded, aspekt Powietrza – P.
Tepet Nassev, przysposobiony przez rodzinę człowiek wielu talentów, Dragon-Blooded, aspekt Wody – MW.
Tepet Togar, biurokrata z wielkim mieczem, Dragon-Blooded, aspekt Ognia – C.

Prowadzi: J.

C: A ja mam pytanie w związku, jak się do siebie zwracają Dragonblooded którzy się niespecjalnie znają, w takiej sytuacji jak ta?
MG: “Towarzyszu.”
MW: “Słuchaj no, Stefan…”

C: A co jest w scrollu? Jeszcze nie wiemy, tak?
MW: Explosive Runes.

MG: Zły dowcip! C., trzy minuty w kącie złych dowcipów!

MG: Wyjeżdżacie zza zakrętu, widzicie dwa zwalone drzewa w poprzek traktu.
Drużyna chórem: No nieee….

MG: No wiecie, to była dwudziestka mortali, to nawet nie byłoby zabawne.
MW: Jak strzelanie do ryb w beczce.
C: Rzucalibyśmy, kto ma walczyć!
MW: Niee, nie rzucalibyśmy, no co ty. Wiadomo, kto by walczył – ty!
C: Ja?!
P: “Jesteś najmłodszy – rozwal ich!”

[NPC atakuje Zaryę, MG opisuje malowniczo]
MG: Kurde, dałbym sobie kostkę, gdybym mógł!
MW: Jeszcze powinien mieć witty banter. “Cześć laska” -srut-

[Walka trwa]
MG: Trafił, sześć sukcesów. Co ty na to?
P: Palę. [Esencję]
MG: To niezdrowe, wiesz o tym?
P: Bardziej niż niepalenie.

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

K: Nie muszę chyba nikomu przypominać, że na ostatniej sesji coś zatopiliśmy.
E: To była lekka wtopa.

[Palmtop z zaszyfrowanymi danymi]
MG: Ale przypominam, że to szyfrowanie jest sprzed dwudziestu lat.
K: A, spoko, to zaraz coś znajdziemy.
A: Wpisz w Google, sam zdeszyfruje.

[Aplikacje biznesowe w sieci]
K: …Prócz tego na cloudzie możesz liczyć różne modele biznesowe, wtykasz tam różne dane, komputujesz, on ci wypluwa jakieś zalecenia, ty je ignorujesz bo masz lepszego nosa, potem tego żałujesz…

MG: Masz jakiś skill biznesowy?
K: No raczej.
MG: Więc podłapałeś…
[parsknięcia, śmiechy]
K: Nigdzie nie byłem! “Co złapiesz jak mi zrobisz”

[Planujemy wyprawę w obszar klęski ekologicznej]
A: Po prostu weźmiemy dwóch przewodników, jednego rozpakujemy na miejscu, jak ten pierwszy zginie.
K: Jeden zginie na samym początku, żeby ten drugi się zesrał.

[Planowanie weszło w fazę zakupów]
K: Zastanawiam się, czy by nie wziąć rozwieraka hydraulicznego takiego wielkiego.
MG: Planujesz tym razem spotkać wielką kobietę?

[Łączność w ruinach]
A: Zawsze możemy rozciągać sobie światłowód.
K: Moczowód sobie rozciągniesz, jak o zbrojenie zahaczysz.

[Organizujemy wstępny wypad, z NPCem jako przewodnikiem]
NPC: A, i nie jeździmy w czerwcu.
MW: Czemu?
NPC: Bo to okres pylenia.
[cisza, grupa patrzy po sobie ze zgrozą]

[Piknik w środku Puszczy Białowiesko-Augustowskiej]
E: A mają może ogórki kiszone?
A: Ogórki kiszone trzeba sobie samemu ustrzelić.

A: Nie, stary, miotacz ognia nie, podpalony szczur prócz gryzienia będzie cię jeszcze parzył…

K: A komu potrzebna biologia?
MW: Wiesz co to jest komórka – i to tyle.
A: Tak, trzymam tam narzędzia.

[Poszukiwania rozkładu jazdy dron patrolowych, którym nie chcemy się rzucać w oczy]
K: Na stronie ZTMu znalazłeś.
E: Droneo.pl
A: Jakominę.pl

K: Kłody trzeba piłować, ciąć na mniejsze kawałki, przeciągać, potem się trzeba zmęczyć, narzekać że ja to jestem od HR a nie od noszenia drewna…

[Zmutowany rosomak wylazł z nory, obwąchał samochód, oznaczył]
MW: Znakomicie, wygraliśmy. Będzie klepało, ale samochód śmierdzi jak puszcza.
K: Ha! Teraz mamy Rosomaka!

[Nocujemy w samochodzie]
E: W Puszczy B-A nie ma tylu turystów co w Yellowstone, więc niedźwiedzie nie nauczyły się otwierać konserw.

MG: Budzicie się, kiedy coś uderza w samochód.
K: Zakładam hełm z epoki i włączam wzmacniacz obrazu.
MW: Wyciągam gogle, są w kieszeni kamizelki… dobra, nie spałem w kamizelce, szukam…
E: Zawijam się bardziej w śpiwór i udaję, że mnie nie ma.

MG: Nietoperze zlatują się do tego otwartego drzewa, obsiadają środek, po czym drzewo się tak powoli zamyka.
[pauza]
E: Mieliśmy okazję zaobserwować unikalny rytuał godowy.

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

MG: Wy nie widzieliście nigdy nylonowej linki.
E: A on tak? Dlaczego?
MW: Bo tak, no.
E: Najwyraźniej ma jakąś historię której my nie mamy.
A: Tak naprawdę jest cyborgiem, a nie studentem.
MW: Tak, bierz kij i idź przodem, odkryłeś moją tajemnicę i nie mogę pozwolić ci przeżyć. Zapierdalaj!
K: Bo będzie strzelał pod nogi! Za czasów wojny był faszystą!

MG: Zrób sobie jakiś tam test.
MW: Hehe, “turl, jakiś tam wynik”?
MG: I co, mam opisać jakiś tam efekt?

[Grzebiąc kijem w szlamie wzbudziliśmy wielki bąbel gazu, odskakując stłukliśmy żarówkę - efektem był...]
MG: Potworny wybuch! Proszę natychmiast wykonać test akrobatyki.
[wyniki testu - ja zdałem znakomicie, K. wcale, E. i A. tak sobie]
MW: Haha! Evasion!
K: On nie bierze żadnych obrażeń, ja całość, a E. i A. połowę?
MG: A zabawne, bo dokładnie tak.
[Evasion występuje w DND i jest nieodmiennym atrybutem rogue'a - czyli odcinek kolejny nieustającego serialu pt. "bo MW to zawsze thiefem gra"]

MG: Tracisz wystające elementy urody.

MG: Zombiak wiesza się na tobie, ryczy coś, gryzie, dźga cię bagnetem…
MW: Zajebiście, dokładnie mój pomysł na udany wieczór.

[Na scenie pojawia się zarośnięty, brodaty gość, od trzech lat ukrywający się w starej bazie]
Emi: Masz tu jakieś – mieszkanko?
Henryk: Kurwa, jej to tylko jedno w głowie. No dawaj, zaprowadź ją, dawno tego nie miałeś, my się tu – rozejrzymy. Kurna, piętro wyżej leży taki gość, z nim też chciała…
Malec: Nie, jego chciała ciągnąć do siebie do mieszkania…!

Wiśniak: A czemu ma nie disować? To jego natura.
Henryk: A postrzelić cię w stopę? Szlam byś teraz żarł! Z mojej natury, takiej dobrej, podniosłem cię z błota i użyłem do osłony przeciw zombiakom!

[Robimy plany zbicia wielkiej kasy na sprzedaży starych fantów na Allegro]
Wiśniak: Ale będziemy musieli sprzedawać po troszku, bo załamiemy rynek.
Malec: Patrz, ochroniarz a jaki kumaty.
Henryk: Wpadł do szlamu, to dlatego. Potem mu minie.
Malec: Taki Algernon zasilany szlamem?
Henryk: Iszlamabad.

MG: Kurna, ja różne rzeczy chciałem prowadzić tej drużynie, survival horror, konspiracje, coś w stylu “obcy są wszędzie” – a i tak wychodzi zawsze komedia.
MW: No co ty, to jest normalna reakcja na szok! Pamiętasz “Shaun of the Dead”?
MG: No ale oni byli Angolami.
K: A my jesteśmy Polakami. Ale też z Londynu.

[Zupełnym przypadkiem zatopiliśmy wielką, tajną bazę]
K: No, co by nie mówić, zrobiliśmy to z wielką pompą.

MG: Dostaniecie ode mnie po cztery ekspy, a MW dostanie piątego…
MW: …Za zatopienie kampanii?
MG: No, nie zatopiliście, coś wykombinuję…
MW: Kampania jest chwilowo pod wodą, liczy się jako zatopiona.

A: Nieno, stary, ile nam zajmie kurs płetwonurkowania teraz?
K: Ale ja mówię o działaniach bezsensownych i niezbornych, a nie przemyślanych i metodycznych.

A: Jak gwałtownie ta woda tam runęła?
K: W skali gwałtowności – od chuja i trochę.

K: Grunt żeby się nie osunął zamek, bo mi zmiażdży samochód.

System: Exalted, kampania “reinkarnowani wybrańcy bogów kontra władcy zaświatów”

Grają:
Rake: kasta Zenith, mnich Niezwyciężonego Słońca, prawa dolna bijąca ręka boga: J.
Sonja: kasta Night, ninja babe: E.
Xenon: kasta Dawn, operator ogromnej dwuręcznej kosy: C.
Surya: kasta Twilight, mag rakietowy, okultysta i zawołany łucznik: MW.

Prowadzi: P.

MG: Juggernaut [gigantyczny stwór z fortecą na plecach] to jest istota humanoidalna, na czworaka. Widziałeś “Evangeliona”?
C: Nie.
MG: To bardzo podobny.

MW: Słowa nie powiedziałem. Słowa nie powiedziałem!
J: Ale ja jestem już tak wyczulony, że twojego facepalma wyczuwam nawet za plecami.

[Miasto zalewa czarna, złowroga mgła, słychać odgłosy walki, a my idziemy zbadać sytuację]
E: Idziemy walczyć z mroczną mgłą w Central Parku.
J: Takie bitwy ten park już pewno widział, jeśli choć trochę przypomina Park Skaryszewski.

C: Mroczne hatifnaty ciemności!

J: Caste mark w postaci facepalma!
MW: Czasami tak się z wami czuję.

[Po rzucie kosą przeciwnik został rozcięty na pół]
J: C. zakosił E. sukces.

C: Może jestem powolny, ale jak się rozkręcę…
J: Nie w tłumie. Przynajmniej nie w naszym tłumie.

E: Ej, czemu ktoś mi ciągle podbiera kille?
J: Jakbyś pracowała w kuchni, byłabyś…
C: …Na filetowaniu!
E: Gram w pomocy, kurde.

[Pajęczakowaty potwór opluł Xenona, zapaskudzając mu złotą zbroję]
C: ORŁA MI UBRUDZIŁ!
J: Kurde, mógłby mu odgryźć pół twarzoczaszki, a nie zrobiłby takiego wrażenia.

[J. wraca z WC akurat na początek walki z głównym bossem]
J: Dobra, zaczynamy. LEEEEROY – JENKINS!!

[Wydawanie Esencji powoduje widowiskowe efekty świetlne, tym bardziej spektakularne im więcej się wydało]
J: Wokół mnie rozkłada się i buduje świetlista mandala.
E: Wyglądasz jak mój wygaszacz ekranu.

J: Kurde, mam nadzieję że zryliśmy mu psyche. “Stoję sobie w potężnym warstriderze [magicznym pancerzu wspomaganym], rozpieprzyłem wszystkie oddziały, które wypatrzyłem…”
MW: “…Nagle zza rogu wypada jakaś banda idiotów i odcina mi nogi w kolanach.”

[Tłuką warstridera, tłuką, zadają mu nieprawdopodobne ilości obrażeń...]
J: Ja cały czas mam wrażenie, że budujemy atmosferę dla jego wystrzału z działa.
MW: No, mogę jeszcze nie trafić, to będzie mega obciach.
J: Wtedy podejdę i zerwę ci ten celownik [caste mark] z czoła!
E: Będziesz musiał zdać legitymację Solara.

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

[Nadal zwiedzamy tą samą tajną bazę, w której napotkaliśmy nanotechnologiczne zombie - tym razem zeszliśmy poziom niżej, do maszynowni zalanej wodą]
Henryk: Nie wiem czemu jesteś taki oporny.
Malec: Wiesz, to te wszystkie zombie.
Henryk: I co, spodziewasz się zombie-ryb? Zombie-leszcza?
Malec: A spodziewałeś się zombie-żołnierzy?
Henryk: Znaczy co, zombie-nurek? Jak zobaczysz fajkę, wal zaraz obok fajki.

K: Nie mam nic takiego, kurwa. Jestem zarządzaczem, artystą, pilotem, ale do cholery nie monterem.

K: Może to trzeba odkręcić?
MW: Kwadratową klapę?
K: Może ma pod spodem jakiś gwint…?
MW: Gwint na kwadratowej klapie?

MG: Jakbyście mieli dozymetry jak na łodzi podwodnej, zrobiłyby się szare.
MW: E, przez następne pół roku nie będziemy się kręcić koło otwartych reaktorów i będzie dobrze.

[Przeglądamy pliki na cudzym komputerze]
MG: Rzucajcie na Analizę danych.
K: Meh. Dziewięć.
MW: Osiem. Nie jestem od tego.
E: Dwadzieścia.
K: No tak, HR – masz doświadczenie w czytaniu cudzych maili.
MG: Dobra, przeglądasz te maile…
K: …I wyrzuciłabyś go z roboty.

MW: No kurwa, na napierdalanie łomem w ścianę wyrzuciłem dziewiątkę.
MG: To pokazuje, do czego się nadajesz.
E: Może jesteś po prostu ułomny.

MG [do A.]: A ty nie idziesz dalej, nie jesteś w stanie.
K: Dzik o sile 1 pozostanie tutaj, aż ktoś go pokona.

E: Tutaj nikt nie znajdzie twojego pawia.

Emi: A ty w swojej karierze studenta nie byłeś na medycynie?
Malec: Jakoś nie, wole rzeczy które jak je stuknąć młotkiem robią -pong- a nie -splat-.
MG: I tak dobierasz kobiety?

[Heroicznie powstrzymaliśmy się od pyrgania trzymetrowym kijem podejrzanego znaleziska - nietkniętego rozkładem ciała]
MG: A ty jak?
K: A ja pyrgam. Nie wiem po co oni mają Ciekawość, ale ja mam bo lubię pyrgać.

[Niespodziewany telepatyczny kontakt ze znaleziskiem!]
MG: Słyszysz w swojej głowie głos, rezonuje jak na stadionie…
MW: No tak, w końcu jest pusta.

MG: Nie, nie reagujesz na bodźce zewnętrzne, jesteś w środku swojej głowy…
MW: Jaki tam jest krajobraz?
MG [milczy w stuporze]

MG: Wielkie boisko piłkarskie, na środku twój mózg wielkości piłki.
MW: Tak długo jak nikt go nie kopie, jestem zadowolony.
A: Tylko nie wiedzieć czemu piłka jest do siatki.
MG: Nie, do tenisa – jest mała, zielona i włochata.

E: Wiecie co mnie korci? Podejść do niego i pogilgotać go po stopach.
MW: Jak po stopach to pół biedy.

A: Jeśli to jest pół-boss, to co będzie całym bossem?
K: Dwa razy taki gość. Z erekcją.

[Gość okazał się nadspodziewanie żywotny i bardzo spodobał się Emi]
K: Masz ochotę mieć go w domu, wynieść go sobie, usunąć jakoś tego kolesia który ci się zalągł w mieszkaniu nie wiadomo dlaczego…
MW: W domu go mieć to jeszcze pół biedy.
K: Wszędzie!
MW: W aucie, ehe…

K: To co, może go wyniesiemy?
MW: Nie wiem, czemu nucisz melodyjkę z “Sąsiadów”.
K: Ja wiem.
MW: W dywanie?
K: Parę razy nam upadnie…

[K. ciągle nuci "Sąsiadów"]
MG: Nie wiem czemu ciągle mam złe wizje wynoszenia tego kolesia. “O, zaczepił masztem!”

System: Exalted, kampania “reinkarnowani wybrańcy bogów kontra władcy zaświatów”

Grają:
Rake: kasta Zenith, mnich Niezwyciężonego Słońca, prawa dolna bijąca ręka boga: J.
Sonja: kasta Night, ninja babe: E.
Xenon: kasta Dawn, operator ogromnej dwuręcznej kosy: C.
Surya: kasta Twilight, mag rakietowy, okultysta i zawołany łucznik: MW.

Prowadzi: P.

MG [do C.]: A ty nie masz czegoś co mogłoby ci pomóc skakać?
E: Nie ma zbroi.

C: Premature exaltation…?

[MG szuka większego żetonu wroga]
E: O, będzie ktoś większy?
J: No, metr siedemdziesiąt. W barach.

MG: …Gość wbija kulę ciemności w ziemię. Cienie które były w okolicy zbierają się, zbierają, i po kilku chwilach powstaje przed nim taka glutowata bryła cienia, która zaczyna pełznąć w waszą stronę.
J: Smarki Neverborna.

MW: To jest taka chwila, kiedy dynamika walki spada. Stoimy w bohaterskich pozach, tamten opiera się na kosie, glut pełźnie. Mijają trzy ticki, zmieniamy pozy, koleś przerzuca kosę na ramię, glut pełźnie. Mijają trzy ticki…
J: …Ja się przygotowuję, rzucam na siebie wszystkie Charmy wsparcia!
MW: …Tak, J. się buffuje, glut pełźnie.

J: Solarny żółwik! Piąchy nam się świecą.

[Boginka wytoczyła Rake'owi proces o, ogólnie rzecz ujmując, nadużycie uprawnień przez jego poprzednie wcielenie]
MW: …Więc jeśli tylko ją odstraszył a nie zmienił w menhir, to znaczy że albo nie chce, albo nie może. W dowolnym z tych przypadków oznacza to że nie jest kontynuacją poprzedniego siebie, więc nie można go pociągać do odpowiedzialności. Co było do dowiedzenia, niech sprowadzą boga logiki pierwszego rzędu i pozamiatane.

J: Poza tym nie używałem wtedy Esencji, co jest do sprawdzenia w logach.

[Biblioteka w Niebie]
MG: Oni wam pomogą – i pokazuje na takich kolesi których przyprowadził. Niewysocy, owadopodobni…
E: …Mole książkowe!

MG: …Czym gość dość mocno zapisał się w annałach Nieba, bo oni nie lubią konkurencji.

[Zmaterializowane modlitwy są walutą Nieba]
MG: Takie bardzo kiepskie modlitwy to się gromadzą w misach na placach.
J: “Dżizas kurwa japierdolę!” -pting-
C: Dobra, na ksero map wystarczy.

C: Jesteśmy zbyt słabi, żeby brown faction ogłosiło brown alert.

C: Staramy się ogarniać tę kuwetę.

[MG opisuje posiadłość niebiańskiej szychy, w której ogród, pagoda....]
J: No dalej, wykrzuś to z siebie!
MW: “Znakomita pagoda, szkoda że was tu nie ma.”

[Przygotowujemy się do zejścia z Nieba z powrotem do Kreacji]
MW: No dobra, mamy plecak pełen złotych kielichów i jadeitu, drugi pełen kserówek map i dokumentów…
E: …Trzeci pełen owiec?
J: To zapasy specjalne. Don’t judge me! Ani Xenona!

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

A: …a trupy powodują, że wymiatasz. Wymiotujesz.

[Malca najpierw poraził prąd, a potem...]
MG: Siłownik zrywa się z takiego wielkiego mosiężnego bolca i potężna tuba…
MW: …Rozprostowuje się z całą siłą tam gdzie był mój ryj?
MG: Twoja klatka piersiowa, tak.
MW: Co za jebany dzień. Nie, cofam to, bardzo dobry dzień! Dobry!
K: No. Żyjesz.

MG: Pamiętasz tą scenę w “Top Secret” jak wchodzili do tajnego tunelu?
MW: Tą jak wciskali się pod łóżko?
E: Co to jest “Top Secret”?
MG: Kuuuuurde. No dobra, przeciskasz się przez tą szczelinę i widzisz tunel autostrady. Przynajmniej takie masz wrażenie.
E: Ale razem z ruchem?

MG: Jeżeli kiedykolwiek w erpegach zrobię podziemną wylęgarnię dinozaurów wystrzeliwanych przez jezioro, kill me and end my misery. No, chyba że to będzie Exalted.

E: Zaczynam się czuć jak w środku jakiegoś horroru.
A: Dlatego powinniśmy się rozdzielić.

K: Dobra, kurna, jak chcesz to się rozdzielaj. My poczekamy na umówiony sygnał…
MW: …Krzyk.
K: …A wtedy usuniemy cię z komunikatorów.
MG: I przestaniemy obserwować na blipie.
K: “K. ignoruje tag #pomocy”.

MG: Przewiesiłeś ją przez pierś…
MW: No co ty, czy ja głupi jestem?
K: Tak ma latać z pepeszą na wierzchu, przy ludziach?

A: A, mam ją [tj. Eri] jeszcze w zasięgu?
K: Tak, możesz do niej strzelać.
E: Dziękuję?

A: Mam coś ciężkiego pod ręką?
MG [wskazuje na E., której postać straciła przytomność]
K: No, to jedyna twoja szansa żeby się przydać w tej walce.

E: Ej, a może sprawdźcie czy żyję?
K: Nie, jesteś upaprana w radioaktywnym szlamie, masz garsonkę całą w śluzie i zombiak się na ciebie rozlał. Nie będziemy cię dotykać, brzydzimy się.

K: W okolicy coś zajebiście jebie. To ty.

K: Co jest, żołnierze?
MW: Braaaaaains.

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

Malec [do Emi]: Ty masz jakiegoś faceta?!
Emi: No mam, ale to taki wiesz – dochodzący…
[parsknięcia]
Henryk: No, to dobrze że dochodzący. Jakby był niedochodzący, to by na pół przepiłował.
[śmiech]
Emi: No co. Lepszy dochodzący niż taki – niedojda…

[Emi rozmawia z rodziną]
Emi: …Ale ta praca ma perspektywy. Teraz może i jestem popychadłem, ale potem będę starszym popychadłem, a za parę miesięcy to ja będę popychać.
Henryk: Nie chcę cię martwić, ale za parę miesięcy będziesz starszym popychadłem sztabowym.

[Wykupujemy nocleg w "przytulisku artystycznym"]
MG: Musisz na przykład zaznaczyć w kwestionariuszu czy jesteś pełnym czy częściowym weganinem…
A: Jak się jest częściowym weganinem?
MW: Tylko w środy.

[Trójmiasto]
E: Oceanarium nadal jest?
K: Fokarium.
E: To w Sopocie na deptaku.

Henryk: Właśnie, a propos rękodzieło, twój facet nie ma nic przeciwko temu że wyjeżdżasz na dziesięć dni z jakimiś chłopami?

MW: Henrykowi spod spódniczki wystają jaja i pepesza?
A: Mi też, na pewno mam jakąś pepeszę.
K: Tak, stanowimy idealny duet. Będziemy się smyrać pepeszami.

System: Exalted, kampania “reinkarnowani wybrańcy bogów kontra władcy zaświatów”

Grają:
Rake: kasta Zenith, mnich Niezwyciężonego Słońca, prawa dolna bijąca ręka boga: J.
Sonja: kasta Night, ninja babe: E.
Xenon: kasta Dawn, operator ogromnej dwuręcznej kosy: C.
Surya: kasta Twilight, mag rakietowy, okultysta i zawołany łucznik: MW.

Prowadzi: P.

MG: On jest generałem, jednym z dowódców Armii Wschód…
MW: Guderian?

MG: …Zmienił wszystkich swoich służących tak, żeby przypominali Unconquered Sun: złota skóra, cztery ręce…
J: They come in handy.

J: …Tylko pajęczaki, nie humanoidy.
MW: Jakie kurna humanoidy? Alieny to humanoidy?
J: Dwie ręce, dwie nogi – humanoid.
MW: Ogon, kwas i podwójna szczęka!
J: No co, niejedna teściowa pluje kwasem i ma podwójną szczękę.

C: Demesne?
J: Pierwotna Esencja.
MW: Nie, to nie jest pierwotna Esencja. Pierwotna to by była przed mansą, a ta jest post-mansa.
J: Odbudowa potrwa dobre pół roku.
MW: No co ty?
J: No a co myślisz. Pozwolenie na budowę, fundusze trzeba załatwić…
E: Cała banda skoczybruzdów, badania archeologiczne…
J: Pozwolenie na podłączenie do gridu…
MW: Sprawdzić czy się zagrożonych gatunków nie niszczy…

MG: W dole zieleń, bloki, ludzie pracują – widać że produkują żywność…
J: PGRy.
C: Jakiego skillu używa się do prowadzenia kombajnu?
MW i J [chórem]: Ride.
MW: Chyba że jest kurewsko wielki, to wtedy Sail.
MG: Przepraszam, a o czym mówicie, bo się zgubiłem?

E: Płonie ci czakra? A która?
MW [pokazując na czoło]: Najważniejsza!
E: A czakra dupy ci płonie jak zjesz za ostro?
MW: No, żebym ja nie powiedział kiedy tobie płonie czakra dupy!
E: Ej!
D (żona MG, z offu): Może ja sobie jakąś muzyczkę włączę…?

E: Synestezja w domu i zagrodzie.

E: No to go dopadniemy w ustronnym miejscu…
J: …I zgwałcimy psychicznie…
E: …Przez ucho…
C: …Macką.

E: Kto jest czyim Igorem, bo się zgubiłam?

MW: Jak on tam Igora hackuje, to ja sobie sprawdzę jak gospodarz tu ma sterowanie mansy rozwiązane. Znając Dawnów to idzie po otwartym wifi.
J: Nie, po otwartym nie, ma jakieś zabezpieczenia…
MW: Tak, na WEPie, wybrał sobie pierwsze z katalogu bo mu nie starczyło kasy na ZŁOTE ORŁY NA ŚCIANACH!

System: ideefixe, kampania “urban explorers”

Grają:
Emi, androgynicznej urody korpodrona z HR – E.
Wiśniak, krótko ostrzyżony ochroniarz z firmy “Zawisza Czarny” – A.
Henryk, drobny przedsiębiorca z branży teleoperacyjnej – K.
Malec, nieudany student, obecnie kurier motocyklowy – MW.

Prowadzi: J.

A: Aha, moja postać zaczynała jako krawężnik na Ursynowie, więc trochę przemocy było.
K: Dostałeś wpierdol w drodze do pracy. Skakałeś na koncercie Peji!

MG: Komisja “Nieprzyjazne Państwo”.

MW: Jaka ona jest etnicznie?
MG: A co, znasz się na tym?
MW: Nie chodzi mi o to, czy ona jest Czukczą czy Jakutką, tylko czy jest Rosjanką czy taka bardziej skośna.
K: Czukczę to on by poznał, gdyby pędził reny.

[Rozmowa z religijnie zakręconą NPC]
MG: …Jest w stanie w jednym zdaniu powiedzieć ci, że Jezus wybuchł nad Tunguską…
MW: ?!
K: Silniki manewrowe mu odpaliły, no.

[Wpadliśmy z wizytą do Henryka]
Malec: Kurwa, ale chata. Rozumiem że karton po twojej lodówce jest wielkości całego mojego mieszkania?