Kolejny znakomity sukces

[Przygotowania do urlopu]
Z [do K.]: To co, ty załatw śmigłowiec, a ja załatwie laski.

System: ideefixe, początek Wojny z Obcymi

Grają:
kpt. Bojar, pilot śmigłowca – K.
por. Akerman, “łącznościowiec” – Z.
por. Bizoń, medyk – C.
sierż. Nowickij, snajper – J.
kpr. Jasińska, specjalistka od covert entry – E.

Prowadzi: MW

[Łupy, znaczy te, znaleziska z poprzedniej misji – jeden Obcy załatwiony granatami, drugi przygnieciony europaletą ze złomem]
MG: Znaleźliście też stopy Obcych, cztery. Logicznie cztery, dwie rozwalone na kawałki, dwie płaskie.
Z: W butach ortopedycznych?

K: Spodek, stan techniczny bdb, jeden poprzedni właściciel, lekko stuknięty na parkingu.

[Na piknik z laskami]
Z: Niee, żadne tam randomiczne blachary – studentki!
MG: Dobra, wsadzacie studentki do swojego tajnego wojskowego śmigłowca…

[Nowe wpisy w ufopedii – kpt. Bojar doczytuje o broni]
K: A, jak efekt jest termiczny to ablacyjny pancerz.
Z: Po porannej ablacji…

[Sprawdzenie możliwych wariantów uzbrojenia śmigłowca wywołało krótką głupawę]
MG: Dobra, wiesz co, masz torpedę, proszę bardzo.
Z: Ej, nie chcę torpedy!
MG: Za późno, już ją na ciebie przepisali.
K: Dobra, lecimy na akcję, nie bierzemy torpedy. Powiedz chłopakom, żeby się nią zajeli. Wiesz, mogą ci teraz polerować torpedę!

[Z. sprawdza rodzaje torped w Wikipedii]
Z: A ona jest elektryczna, parogazowa, napędzana sprężonym powietrzem, czy może to żywa torpeda?
K: Jak zdechnie od nie karmienia, bedziesz wiedział że to była żywa torpeda.

Z: Nie mamy maskotki naszego tajnego oddziału.
MG: Już macie. Torpedę.
E: Nazwiemy ją Herman.

[Por. Akerman rozmawia przez radio z ocalałymi z zestrzelonego śmigłowca żołnierzami]
Z: Kłamię że jesteśmy odsieczą.

Z: A jakby była horda ufoków przebranych za pielgrzymów?

[Oglądać zestrzelone UFO czy nie?]
Z: A jeśli jeden się tam czołga, do takiego guzika który jak naciśnie to przyleci wielkie UFO i zabije nas wszystkich?

Reklamy

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s