Starość nie radość

Y: Pragnienie zemsty byłoby ciemną stroną mocy, więc nie mam pragnienia zemsty!

System: Star Wars, kampania „Grumpy Old Jedi Masters” w alternatywnym składzie osobowym

Grają:
Dewbecca, 647-letni Wookiee z narkolepsją, niezbyt sprawną jedną ręką oraz imponującą kolekcją blizn: A
Loraine, 251-letnia Faleen z demencją, artretyzmem oraz lekką nadwagą od nadmiaru ciasteczek na starość: M
Kira Chi, 90-letnia bardzo wysoka Kaminoanka z cybernetyczną nogą oraz napadami padaczkowymi wyłączającymi ją z działania: X
Whizzer Kreen, 80 letni, niebieski wytatuowany Twi’lek, weteran wielu bitew o duszy wojownika: Y
Henri Starbreezer, dobrze zasuszony staruszek, człowiek, klasyczny hipis: Z
Scenariusz i reżyseria: L

Y: Czy Jedi na wózku może być erotomanem-gawędziarzem?
L: Tak, jesteś przecież sparaliżowana od pasa w dół.

Y: Death is a natural part of life, fear it do not!
L: Czemu tak mówsz?
Y: Nie wiem.

A: Możesz mieć zamienione kabelki, na przykład widzisz wzrokiem.
Y: Widzisz wzrokiem? To niesamowite.

Y: Jest tyle chorób starczych.
L: … Nietrzymanie moczu…

M: Jak się wookiee rozmnażają?
L: Kiedy mama wookiee i tata wookiee bardzo się kochają…

M: To jak się rozpoznają?
L: Ostrożnie.
A: Trzeba pogrzebać pod futrem.

L: Jak się mu zmoczy futro to nagle będzie dwa razy chudszy i będzie widać czy jest facetem.

[Whizzer Kreen poluje na ryby z harpunem, unosząc się nad powierzchnią morza na wózku repulsorowym]
L: To znacząco zwiększa szanse ryb na przeżycie, że nie używasz Mocy.

[repulsorowy wózek inwalidzki]
Y: … i ma przystawkę do drinka.
L: Cupholder, tak.

L: Jako że jesteś najstarszym Jedi w okolicy zostaniesz poproszony…
A: o wygłoszenie przemówienia?
L: Tak, dokładnie!

L: W tamtą stronę leży Ciemna Strona, ty tam nie idziesz. Całe życie tam nie szedłeś to teraz już nie masz czasu.

[czy kokos rozcinany mieczem świetlnym eksploduje]
A: Jaka jest temperatura topnienia grubych stalowych drzwi?
L: Fuck off.

L: Kamon, to Starwarsy, tutaj nie ma…
A: Dylatacji czasowej?
L: Nie ma teorii względności, jest świetlisty eter.

L: Lepienie ciasteczek mocą mu idzie całkiem nieźle, ale jeżeli chodzi o zrobienie reprezentacji Bitwy o Coruscant to już jest gorzej, są trzy takie dziwne owalne ciastka które są chyba krążownikami, duże okrągłe ciastko, które ma chyba odpowiadać Coruscant…
L: I wszędzie rozsypane mnóstwo cukru, który chyba ma reprezentować myśliwce.

Mistrzyni Rhualla [NPC] – Zan shen bardzo bliskim przyjacielem moim był.
L [reflektując się]: Shit, to jakaś zaraza.

A: Na pewno nie można manipulować czasem?
L: Tak, na pewno. To Jedi, nie superbohaterowie.

Y: Wookiee się wykąpał?
M: Szamponem na puszystość.

L: Spokój spływa z niej jak zimne powietrze z lodowca.
A: Nawet jest kałuża skraplającego się tlenu dookoła stóp.

A: Prawdopodobnie ja reaguję na gwizdki dla psów.
M: Prawdopodobnie. Czy mamy jakiś gwizdek na wookieego?
L: Nie!

L: Swoją drogą, ciekawe czy ma mokry nos.
A: Spierdalaj.

Whizzer – Patrzcie! Zwłaszcza ty patrz, masz długą szyję.

A: To będzie fantastyczne, jedna zapomni a druga się zawiesi.

L: Możesz walczyć mieczem świetlnym pomimo Parkinsona, najwyżej cięcia nie są takie czyste tylko bardziej poszarpane.

Kira – Możesz te cekiny jakoś zdjać?
Lorraine [radośnie] – Mogę zdjąć!

L: Droid się zakopał w piasku i taki zrezygnowany stoi zwrócony w stronę morza.
M: Jakie to romantyczne!
A: Smutny, zrezygnowany droid zakopany w piasku na plaży i patrzący się na morze… i czekający na tramwaj.

A: Zgasiłaś świadome życie!
L: To droid, nie liczy się!

M [do X]: Piąteczka! Twoimi trzema palcami.
A: Średnio wychodzi cztery.

A: Nie prościej byłoby wstawić tam umysł sterujący dużą ilością dron?
L: A., to są Star Wars!
X [do A]: Wiesz co, podczas twoich wcięć ja po prostu odpływam, sorry.

A: Zapewniamy im wsparcie psychicznie.
Y: Wsparcie psychiczne od wookieego.
Z: Dogoterapia.

Whizzer – Kto najlepiej udaje głos droida?
Dewbecca – Uoo ouuu woof ooaau!
Whizzer – Nie, nie tym razem.

A: Nie są dziećmi, władcy much nie zrobią.

X: Czyli na razie zostawiamy ich samym sobie?
A: Nie, zostawiamy im jeszcze wędki.
A: I 30 kopii władców much.

Y: Pragnienie zemsty byłoby ciemną stroną mocy, więc nie mam pragnienia zemsty!

L: Jeden droid oficer i czterech droidów debili.
A: Jak to droid oficer?
L: Normalnie, ma głowę innego koloru i dowodzi innymi.
A: Alealeale.

A: Czy ten chainsword jest dosłownie, znaczy ma taki łańcuch co po urwaniu zacznie latać w całym pomieszczeniu?
[oczywiście miał]

[Dewbacca szarżuje na wielki pancerz wspomagany]
L: Rozbiegł się, włosy mu się rozwiały…

X: Czy oni na swoim poziomie rozwoju nigdy nie uznali sztucznej inteligencji…
L: Żadne takie, to tylko droidy!

A: Zostałaś wybrana do samobójczej misji zniszczenia ośmioraczków Jedi.
X [zdziwiona]: Są jakieś ośmioraczki jedi?
L: Nie ma, wookiee ma specyficzne poczucie humoru.

L: Henri, czy towarzyszysz Mistrzyni Kirze w jej misji penetracji rufy…
A: I tego nie powiedział nasz erotoman!

L [o polu siłowym drzwi hangaru]: Jak się nie wlewa eter do środka to i woda się nie wleje.

A: Może poczekujcie z wyskakiwaniem [z wahadłowca] aż będziemy poniżej 30 metrów?
Y: Moc jest ze mną, i z moim wózkiem.

L: A., już daj spokój, wiemy że jesteś przeciwko antropomorfizacji droidów bo przyprawia cię to o wyrzuty sumienia.

L: Pięcioosobowy patrol droidów.
A: Nie pięcioosobowy, pięciodroidzi.

L: Poszliście mordować droidy ręcznie.
A: Niszczyć.
M: Dez… cośtam.
L: Dezaktywować.

A: Spadam na niego z sufitu. To ostatnio jakiś motyw.

Reklamy

One thought on “Starość nie radość

  1. Szymon 11 lutego 2011 / 12:10

    Jakie „dezaktywować”? „dymisjonować”!

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s