Szybka akcja bydgoskiej policji

Z: Jako perk zawodowy mam odporność na przepisy.

System: ideefixe

Grają:
st. sierż. Lucjusz Pawlak, weteran drogówki, w policji od zawsze: L.
ppor. Marcin Dobrowolski, chłopak z dobrej rodziny, posiadacz PLECÓW W WARSZAWIE: Z.
ppor. Wit Szołajski, ambitny z powiązaniami „na mieście”: J.

Prowadzi: MW

[Z. pomyliły się godziny sesji]
Z: A, to wyjaśnia czemu wszyscy już są…
L: To jest jakiś specjalny achievement, jesteśmy u Z. na sesji, a on i tak się spóźnia!

L: Mamy przygotowanego stinga…
Z: Wyjmiemy go z pudełka i zacznie śpiewać.

J: Czekając na umówiony dzień wykonujemy czynności pozoracyjne.
L: Pozorujemy pracę.

L: Ja już nie chcę strzelać do ludzi!
Z: To trzeba było wybrać inną pracę.
J: No i miał inną – drogówkę! Strzelał do ludzi z radaru.

[We wspomnianym stingu postać Z. dokonuje zakupu kontrolowanego]
Z: Dobra, jaka jest moja legenda?
J: Jesteś z Torunia, akcent cię zdradza.

Z: Powinienem mieć jakąś ksywę chyba.
L: Storczyk, bo jest z Torunia.
Z: Jakie to słabe.

[Postaci J. i L. siedzą w pobliskiej kebabiarni i wtapiają się w tło dzielnicy]

Z: Coś jednak zdradzało w nich policjantów; może kogut na dachu samochodu…
J: …A może napis POLICJA na kamizelce.

Z: Nie mogę przed akcją kebaba?
J: Nie możesz, musisz mieć czyste jelita w razie jakby cię postrzelili.

[Mieszkanie fiksera jest całe zastawione towarem]
Z: Zastawione czym, pudłami?
MW: Tak.
Z: Usłyszałem „widłami”.
MW: To by było bez sensu. Zastawione widłami i pochodniami.
Z: „To ile chcecie tej broni?”
MW: Instant mob kit. Wystarczy dodać ludzi.

L: Jedziesz na komisariat zdać automaty do depozytu, żeby zachować łańcuch, ten…
J: Łańcuch dowodowy.
Z: Łańcuch dowodowy to ja mam na szyi!
(miał sprzęt nagrywający ukryty w niegustownym kajdanie na nek)

[Po zakupie kontrolowanym wkroczyli antyterroryści, fikser i ochroniarz próbowali się ulotnić i nadziali się na postać L.]
Z: Piszę smsa „Czy sierżant znów zastrzelił podejrzanego?”
J: Odpisuję smsem z ikoną z facepalmem, że owszem.
L: Czy możecie nie zostawiać takich rzeczy w śladzie dowodowym? Przy piwie se możecie tak pogadać, nie przez policyjny komunikator!

[Postać Z. zrobiła awanturę w kostnicy, żądając szybkiego przeprocesowania zabitego podejrzanego]
MG: „Chciał pan sekcję, będzie pan miał sekcję.” Wyciąga piłę.
Z: Szykuję sobie kubeł.

L: Jesteś przystojny, idź porozmawiać z żoną, ja porozmawiam z córeczką.
Z: That sounded so wrong.
L: Lubię dzieci!
Z: Pogrążasz się.

[Córeczka zatrzymanego patrzyła na policjantów wielkimi szarymi oczyma]

Z: Ma wielkie, szare oczy? I wielką, szarą głowę?
MW: Tak, nie ma nosa i ma takie wąskie małe usta.
J: I kokardkę założoną na skórę ściągniętą z tyłu, żeby z daleka wyglądała jak człowiek.

[Teściowa zatrzymanego, żylasta starsza pani, ma w kołnierzu koszuli malutki znaczek szturmowców Armii Terrańskiej]
L: …No tak, jakbyśmy próbowali odebrać jej prawa rodzicielskie do wnuczki, to zmieniamy sesję w survival horror, z babcią-komandosem grasującą po komisariacie.
MW: Myślę że to by było raczej coś w rodzaju „Taken”.
L: Z babcią jako Liamem Neesonem, tak.

[Zabity ochroniarz siedział wcześniej za ekoterroryzm – podłożenie bomby w przetwórni genemodowanych truskawek]

MW: Jego organizacja podeszła do sprawy profesjonalnie i były ofiary.
Z: Rozumiem, że nie tylko wśród truskawek?

Z: Dwadzieścia trupów i dużo konfitury.

L: Ja weekend spędzam rodzinnie. Z alkoholem.
MW: Pfff!
L: I z żoną!
J: Właściwa kolejność została zachowana.

Reklamy

One thought on “Szybka akcja bydgoskiej policji

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s